still be empty

薄暗い光が雑踏をより際出させていた
匂い、風、雰囲気どれを重ねても自分には心地よい
出店してる店のほとんどはブティックで
中には小さな本屋、コンビニ、軽食が食べれる店がある
とあるパソコンメーカーのショールームもあったが興味は無かった
そもそも地上からアプローチをするのが苦手な自分にとっていろんなビルとシンプルに繋がってる事が最大の利点だ
田舎の地下街でこんな調子なんだから都会だとどれくらい複雑なんだろ？
よく故郷から出た事の無い人は自分の事がよくわからないという
それは鎧をつける事をしなかった、必要性が無かった時から接してるためであり
その良さも悪さも案外気がついてないらしい
故郷は全身で感得してる物らしく
これは過去への旅でもあり自分を見つけるためでもある
受け売りはここまで後は自由に描こう
つづく

If I have several mother. I'm not alone

今日も用件は済ませたし
帰りは地下に潜ろう
そう思い真正面にある地下鉄の入り口に立つ
一歩進むと後ろから急かされるように風が当たる
夏だと清々しく冬だと厳しい
何かが漲るかのように
ここまではなぜか体は心のホームグラウンドにいる感覚を憶える
此れから何かが始まるか？いつまでもわくわくしたい
通学路だって通勤電車だってそう
些細な部分に幸せってあるんだろう

人はまばらでも中心部に向かえばそれなりに人がいる
ハイウェイジャンクションのようにたくさんの人達と合流する
毎日が違って見えるちょっとした坩堝だ
たとえはちょっと異質だけど
この地下鉄と中心部の地下街はまるで母親の胎内にいるかのように錯覚してしまう
こういう場所が故郷にはちらほらあるのだから不思議な物だ
不思議ついでに場所も変われば思い出が染み付くそれは自分の記憶とは別に
別の次元があるかのように悲しい思い出が染み付いてる
誰かと来た場所でもないのになぜか切なくなってくる
おっとそう考えるうちに早速薄暗い地下街のお出ましだ
今日は誰にも譲れない自分の目的を達成する
・・・といっても気になる事をブラウズするだけだけど
やっぱり写真に残すより文章で起こすのは難しい

つづく

variety interest needs for my life

踏ん張って生きてる
今日もまた変わり映えしない日々を耐えてる
しかしもうすぐで大切な物を見つけられそうだ
そんでもって今日も書く

あっと思う事
新しい物今まで無かった事知らなかった事
目の前に現れた時
自分の頭に微量の電気が走る
すっきりする事
音に合わせてうたう事
詩は如実に自分の心をさらけ出す
楽しい事
図鑑で見た物や雑誌で仕入れた新商品サービスを勝手に膨らまし夢想する

幸せは自分の力で集める
小さくてもあまり他人と共有できなくても
人生の種類だけもとい数だけ価値観が違うのだからもうとやかくは言えない　

夜更かしが最高の贅沢だ
主に漫画や雑誌を読み漁るのだがノートに書いた事も確認する

今は紙に書く方が以外と質が保たれてるのではないか　
ワープロとは異次元の差がある紙に書く事
お互い相乗作用をもたらすためにこれから紙に書く事を積極的に
この場所にも活かそうと思う

これからは人のマネばかりしても駄目だ
無意識に誰かの手癖の様な物が自分の手に宿る
それはよしとして方向性戦略諸々
自分にしか出来ない自分のための人生を送る
単純だけど難しい
簡単そうだけど意外と困難だ

それぞれが今いる理由

現実も有限な世界ならインターネットの世界も有限だ

ネットに頼らずともコツの解る人間なら現実を自分自身の手でおしなべる事が出来る
自分は現実をどうしようもないくらい漠然的な物として捉えていた
どこに誰に何を言えばいいのか？
一方でネットは趣味の合う人間が簡単に見つかった
匿名だし失言してもそこまで責任負わなくていいし
今考えるなら現実を掘り下げるという物が自分にとってどれほどの物だったか

顔や仕草の解らないインターネットしかも２〜３人程度が見ているのと訳が違う
知らず知らずのうちいつの間にかお尋ね者になってしまった
ネットはロングテールという市場を作り上げた
ここに出会いのロングテールゆったりとした希少な出会いが実現する

また言い方を変えれば非難されそうだけど
出来る人はどこに行ってもどこに訪れても
できる　そういう人達が自然にたくさんの人間、同士を呼び
化学反応のように自分を昇華してくれる
闇雲だし実態は無いに等しいけどなぜか少し成長できた気がした
世界は有限だけど広いその言葉がもう少しで理解できそうになった

つづく

心はいつもZ poor mind wild heart

起こった事は何一つとして無駄な事じゃなかった
もう二つ三つ書いてみて始めてみようと思う
この世界表があれば裏の世界もあるその事がわからなかった
もとい信じていなかった
物には表層的な事しかなくてそれ以上に何もない
得体の知れない不気味な事ばかりだった

産みの親って何人だっけ？
あぁじいちゃん達まで入れれば4人だね　当たり前

未来に解明されてた概念だったのか
それとも今既に解りきってた物なのか

これはSFでも書いてればいいのかもと思い始めた

過去にしか自分たちは拠り所もといヒントを得られない
しかし自分は未来をまだ見た事のない未来をひたすら叩き続けた

不思議な出来事
もう二度と降り掛かる事はないと思う


ただ空想でも想像でもいい怖すぎる未来の逆襲は
これから生きる上で極力避けるべきだと思ってる

自己分析をまだ続けます

追憶

丁度節目は十代も後半だった
友達のほとんどは惰性で終わるんだとさという何気ない会話で
何かやるせない物がこみ上げてきた
丁度中学生の頃にも俺達って何のために産まれてきたんだろと隣の子に尋ねたら

さぁそんな事は
私達じゃ考えちゃいけないんじゃないのとあからさまな答えを返され
そうなんだろうな
きっと俺は余計な事まで考えすぎてるんだと諦めた

人に散々影響されもといマネをして惰性で終わるって一体なんなんだよ
そう最初に言い返したかった

友情
自分には合わなかった
自分に余計な物はとことん捨ててしまおう
そのかわり変わらなくてはいけない
そう言い聞かせて十年近く
何につけてもあれじゃないこれじゃないばかりが増えて自分を見失ってしまった
必要な物だけをそろえればいいと思う報いだった

才能　これだけは失って欲しくない物があるきれいな物を美しいと感じる心

これからけじめをつける上で二度と人の迷惑にならない
そういう事を目指したい
自分のやる事
他人が喜ぶ事に昇華させなければありとあらゆる物に背を向け
捨ててしまった過去、人間達に申し訳が立たない
まずは自分を試してみる
自分の喜ぶ事が他人の喜びになるのか　それが過去の現在の未来につながる自分自身の答えだから

無言な決意

自業自得だったよ

人のせいにしたり愚痴や不満を漏らしたり
結局自分で作り上げた袋小路に愛着すら憶えてしまい
泥沼の人生を歩んできた
見た目は普通と変わらないでも中身はぐちゃぐちゃだった　
でもそれらが一瞬に未来へ変わった

さりげない愛唐突すぎた出会い
沢山の大きな人に出会って
自分という物を少し知る事が出来た
自分が嫌いではなくなった
今でもそれから時が止まっている
よく幸せの定義は人それぞれという
その言葉がすんなりわからなかった
でも楽しそうにいや幸せそうにこんな自分を見つめてくれる君のおかげで
君といつか築く幸せの形も世間の規範と違っていても構わないと思った
誰がなんと言ったって美しくありたい
守れる物が欲しい
約束は一つだけでいい
一つの決断をする時まで後少し
これからは本当に自分の表現したい事をする
これだけは譲れないから
いつまでも笑ってくれる
君に繋がってるんだろうな